1我：我想换个网名。

女朋友：换成啥？林蛋大？

我：不是，我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样？（因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌）

女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！

我：真的？你也觉得不错啊？

女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己

我……我咋碰到这么个二货女友！

2昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

3在商场买东西，卖板栗的剥板栗给人试吃，我旁边有个大妈，要了五包板栗，卖板栗的很热情，一直在剥给她吃。大妈吃得高兴，又要了五包放购物车。卖板栗的一直招呼大妈，根本不招呼我。我只好走了。到收银台结账时，我看到大妈把放满板栗的购物车扔一边，打了个饱嗝，拍拍屁股，穿过收银台，走人了！

4客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀？”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

5碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。

6家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

7三杰一起坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着从栏杆下走了过去。

8一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：一切都正常吗？家伙说：不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。

9今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他答道：你卡里的钱满了，打不进去。

无语，这借口编的……我给满分！

10夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

11一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

12高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：

A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”

B：“是啊”

A：“那晚上睡觉呢？”

B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！ ”

13女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”

她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

14你老大不小了，怎么还不结婚？

跟丑女结婚不甘心……

那美女呢？

跟美女结婚不放心……

平常的女孩应该可以吧？

不死心！