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2023年最新笑话集锦:咬蛇自尽

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1老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不网购了,不说了,她给我端洗脚来了。

2那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回道:因为她比咱家太有,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。老爸听后拍了拍我的肩膀,语重长的说道:傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的!

3一天,小军在教室里写作文:《我的家》。

小军这样写道:“我的家有爸爸妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师,每天在工地上指画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。

我的家三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”

4老公不会做饭,一天中午却自告奋勇去煮面条给我吃,面条煮好尝尝汤,咸了加点水,甜了加点盐,咸了再加点水……我眼睁睁的看着他两个人的饭煮了满满一锅,面条煮时间长都糊锅里了!从那以后就没让他下过厨!

5今早老妈进我房间拿东西,我刚好在穿衣服,直到老妈出去后我才穿上,却发现衣服穿反了,于是又脱下来打算重穿一次。

这时,老妈又进来拿东西,看到我还在穿这件衣服,愣了两秒,问道:“我刚刚是不是穿越了……”

6两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了故却要承担责任!”另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”“不,我是备胎。”

7顾客:“你把我的头发理成这样,让我怎么出去?”理发师:“没关系,本店代售帽子。”

8外甥昨天打了一个瓶两个碗,看到我妈还是笑嘻嘻的,我就忍不住了:“我小时候打一样儿东西都会挨打,果果打了三样东西了你什么都不说,不公平啊!”老妈火气比我还大:“你打坏东西问你谁干的,你不是说猫就是说,咱家啥都没养,我打你是嫌你智商低!看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了,不要生气哦,要不你打我吧,你开心就好啦’。”

9“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”

10东北有个农场的亲戚,好久不见说过年要给我家送一点好米。

今早我妈接到送米的电,很奇怪不是快递公司而是铁道货运处的,说有一“件”米要我们取……我们去看时,发现米有一吨……然后……就木有然后了……

先租辆卡车再说。

11一个男人总找不到女友,无奈跑去算命。

算命先生说:”你前半生注定没女人。”

这人眼睛一亮:“那后半生呢?”

算命先生说:“后半生你就习惯了。”

12有个朋友,对于成语特别不理解。

有一次我们到了动物园,看见一条蛇。

蛇滑溜溜的,看见样子都害怕,恶心。

这时朋友很大声的来了句,

你说这么恶心的东西,

怎么还会有人咬蛇自尽呢?

伙计,别说我认识你。


摘自: m.taiks.com

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