1我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”

“女孩子啊，喜欢就生啊！”

我……代沟害死人呐！

2在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧，一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。“啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装，但是这回装的，自己都觉得装出了水平。

3女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”

她冷冷的道：“我看谁敢不娶！”说完，还下意识看了我一眼！

4老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是“省长”！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了“省长”。

5一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。

女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”

男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

6媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒！！

7昨天看到有人打架，围观者很多，打斗中一直说家乡话，听不懂。我着急了，上前制止他们，并告诉他们俩打架要说普通话，这是对看热闹人的基本尊重！……你还别说，现在这家医院的护士姐姐长的还真漂亮，WiFi也挺快的……美中不足就是我伤得有点重！

8早上，正当我翔意来袭时，我刚走到卫生间门口，儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊：“老爹，我先大号，憋不住了！”没办法我有回到床上平躺，大喊：“儿子你快点儿啊，我也是大号！”后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。我去，我居然睡着了！

9小丽和阿呆正在热恋中。

小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　

晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。

她对窗下叫： “阿呆！”

阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

10今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！

我：咋了？

老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
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11老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”

小明：“懂了！”

老师：“那你说说看。”

小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”

老师：“你……马上给我滚！”

12奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”

孙女道：“好的，告诉我Email地址吧？”

奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”

13是你自己没本事，做个单身狗也就算了，还是个不本分的单身狗！

年龄慢慢的大了，我那个唠唠叨叨的妈妈开始嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽自己的家里多么多么穷。不一会儿，我妈听的脾气上来了，大骂道：“是你自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”我……单身狗太难了！