1都说月上柳梢头，人约黄昏后。我也网恋一个美女，还是萝莉音。我用糖衣炮弹连续轰炸，初见成效，答应在月圆之夜相见。我早早来到相约公园门口，突然看到媳妇拉着侄女姗姗而来，我刚准备隐身，侄女开口啦:“姑父，你就别躲了，你的光头到哪都是焦点！”，然后，我跪了一个礼拜榴莲

2一男一女相亲，男：“你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？”你女：“吃饭时间去相亲啊。”

3和朋友逛街，她找了半天停车位没找到，想着一会就出来了，于是就停道牙子上，出来一看被贴了罚单，我:咱们赶紧开走吧，都帖条了，想必影响行人或别的车了！她:罚单都贴了左右已经罚了一百，这下好了放心大胆的逛！说罢她扭头又扎进了商场……我的乖乖，这也行!

4刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

5女A：我是被冻死的!

女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。

女A：后来呢?

女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。

女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。

6昨天去足疗洗脚，给我洗脚的服务员是个挺漂亮的小妹，她一边给我洗脚一边跟我聊天，突然问我：“你有没有女朋友？”我不知道她问这个干嘛，赶紧说“有的有的。”其实我没有。她听了之后说：“还以为你没有呢，看你人挺好的，准备把我闺蜜介绍给你。”

7一MM去面试，面试之后经理说：“我们是很愿意录用你的，可惜现在公司不景气，没事情做哦”，那MM直接回：“有没有事情做不重要，只要有工资发就行”。

8从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……这货爬起来就对我狂叫，我去，关我啥事啊？

9本人大龄剩女一枚，最近处了一个男朋友，我一撒娇，他就冲我翻白眼！我恨这种不解风情的木头人……思绪良久，要不要跟他分手。今天对着镜子演示了一番，算了，连我自己都不想看！想想还是跟他凑合处吧！

10突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

11一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房，受到长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

12大学奇葩同桌为了省份子钱，把全班同学全部撮合成情侣

大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……这经济头脑！