1近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候，看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

2谈了个傻男朋友，同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了，走路都得扶着腰，就有贱兮兮的同事议论：小美是厉害啊，男朋友腰都不行了……我真是百口莫辩，关键是这二货听别人这么说，还很配合的露出个害羞的表情！害羞个屁啊，是你自己打球打坏的好吗？我的一世英名还有得救吗？

3回到家，老弟神神秘秘地跟我说：姐，家里有客人，正在屋里跟爸妈商量咱家的大喜事。我一听急坏了，心想爸妈就这么急着把我嫁出去吗？都没经过我同意就给我找对象。跑进屋里冲着爸妈喊道：我是不会同意的，我的婚姻我自己做主。可没想爸妈和客人却大笑起来，我妈看着我说：臭丫头，你想得倒挺美，人家要的是咱家的猪。

4闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……这货还有救不？

5来福：老婆，这是怎么了，闷闷不乐

老婆：撞衫了。

来福：这种事有啥好在乎？

老婆：你不知道，跟人撞衫就算了！我跟公交车座椅撞衫了！我这件衣服跟公交车座椅颜色一模一样！

来福：人你都不在乎，沙发你在乎啥？

老婆：一小伙子咣一屁股，就坐我身上了！

6月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少!”然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……啥人呐这是！

7女朋友来我家，我第一次去买套套。到了药店柜台，售货员问我想要点什么，我抬头一看，售货员是个十八九岁的萌妹子。我怕我买套套会影响到萌妹子单纯的心灵，于是就说:“给我来盒创可贴。”出了药店我都想抽自己。她单不单纯干我P事，我是来买套套的，女朋友还在等着我呢。我又回到了药店，到了那个妹子面前，正准备说话时，一个邻居过来了，还和我打招呼。这时为了维护我在邻里之间的形象我果断的说:“给我拿盒创可贴。”那妹子抬头看了看我道:“如果伤口太大就去医院吧。”出了药店我伦起袖子就给了自己一个大嘴巴，形象啥啊。第三次回到药店，这萌妹子看见我就笑了，道:“又来买创可贴啊。”我当时只觉胸口一闷，脸上火辣火辣的，一句话也没说出了。那妹子走到边上拿来一盒套套，说:“24，快回去吧。”出了药店那个感动啊，妹子好人啊，妹子不单纯啊。

8一个开豪车的中年男子，在对一个女的说：“你做什么去了？这么长时间，害得我错过了很多重要的事情。”女的说：“开会去了，对你有什么影响？”男的说：“你开会也不要把你的自行车锁在我的车轮上啊！”

9公司一男同事总喜欢调戏一个胖胖的女同事。男同事：“你应该生在战争的那个年代。”女同事：“为什么？我适合当兵吗？”男同事：“对啊，你就该上战场堵枪口。

10三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。

美美的等着媳妇回来给她惊喜。

老婆回来一看，惊呆了，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗?你是不是外面有人了?”

我……感动她一次咋这么难呢！