1今天坐公交车，车上有一二货男不停给他所认识的MM打，还放免提故意让车上的人们听到他情场多得意……一会儿，他手机响起，他一接，传来一个很嗲的声音，他立刻炫耀般地提高声音说:“哦！你是不是XX夜总会的小美眉啊? 怎么，想哥了啊？” 这时，电话那边传来一声:“爸爸，妈妈让你买完菜，立刻回家。” 车厢寂静后爆笑！

2以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手。想要回手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯她开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯，他男朋友说了句，不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。

3早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！

4唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

5男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。

老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。

男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。

女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！

老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？

女儿：我就叫你对他放心。

老妈：尼玛，我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！

女儿：……。

6那天去无偿献血，走进献血车，发现扎针的护士妹妹很漂亮，于是我灵机一动，想出了一招亲近妹子绝佳的方法。等血抽完的时候我假装晕血，趁机倒在她怀里，就在妹子抽出针的时候，我歪着身子就朝她怀里倒去，过程闭着双眼享受着她身上的芳香……等等，怎么味道不对，一股汗味，原来是立在一旁的司机大叔一抱接住我了，还急忙把我抱在椅子上平躺着，说让我先躺一会儿。

7昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。

各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！ ”

8过年回家了，无聊天天玩游戏！母上就说了，你为什么不把玩游戏这些时间花在找女朋友上呢？这样什么女朋友找不到？我：你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？这样我什么女朋友找不到？哎，非要揍我，吓得我快一天了，都不敢回家！

9今儿，去一个高档酒店办了点事儿，出来时候发现车不见了，就去问保安，保安着急的回答，先生请问您车牌号是多少？我说我骑的自信车哪有车牌号啊！保安对我大吼，一破自行车还占一车位，我给你扔墙角去了！

10今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了二货室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问二货室友“你不知道你车没电了吗？”二货回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…这！”

11我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”。