1莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

2一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊:你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。

3前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。

后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！”

我去，会把脑子冻坏？‍‍‍‍

4今天跟老婆因为有些事情吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧？”

5跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？

我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。

这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不**了么，怎么还带着枪？”

当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”
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有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

6高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！”正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…”

7月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”

小明低声道：“师生关系……”

老师：“滚！”

8家里来客人，老婆给我二十块钱下楼买包烟。衣服没兜，于是，攥在手心里可别丢了。楼梯口，遇见见老领导，老领导主动伸出手和我握手，我赶紧伸手。他一怔，激动的说：小X，还是你谢谢记得我，退休后，工资全部上缴老伴。我已经三天没抽烟了。眼睁睁的看着他拿着二十块钱，走向旁边的小超市。

9刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”我这一嗓子喊出去！弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，说我近视眼特别严重，男女都分不清了！

10去姐姐家过节，老姐边张罗饭菜边唠叨:你老大不小了，个人问题上点心，男孩子要主动点……我受教的点点头:好了，知道了，说起主动，我真得跟航航（我外甥）好好学学，他现在初三吧，听说都交两个女朋友了……我话没说完，老姐大叫一声:航航，你给我滚出来……除了外甥的哭喊声，世界终于清净了，别说老姐的粉蒸肉味道真不错！

11幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说：“我要当爸爸！ ”

一女孩说：“我要当妈妈！ ”

剩下的女孩说：那我只有当小三了！

12哥嫂去离婚，侄子追送户口本，回来被揍得怀疑人生

晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决：离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍……这顿混合双打，揍得他怀疑人生，还是太年轻啊！