1一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。

完了小王就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”

然后小王媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”‍‍‍‍

2凌晨四点，寂静的小区里，突然有一小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位!再见啦，北京!”很多人都被惊醒。当我异常惊讶，是怎样的生活压力，能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有!

3小 佳 对 小 美 说 ：我今天放学，看见7个小流氓欺负我们老师。

小 美 ：我的天！你怎么没有帮忙呢?

小 佳 ：帮什么忙哈，7个够了。

小 美 ……。

4一天，小利看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢？”“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小利叹息道。“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道。

5俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6晚上，我们一家三口去餐馆吃饭。服务员都是带着口罩的，儿子还小，不明白其中的缘由。于是，儿子就问妈妈，那些阿姨，怎么都戴着口罩。老婆：该怎么和你解释呢？我：那是因为，老板，怕她们偷吃东西。儿子：哦，我明白了。难怪，每次妈妈清理厕所的时候，妈妈也戴着口罩啊！听到儿子天真无邪的回答，我笑喷了。

7我：“别生气了啦。”
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女：“你在重新找一个吧。”

我：“不，我只喜欢你。”

女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”

我：“我就喜欢丑的啊。”

女：“那你再找个比我还丑的。”

我：“没啦，就你最丑……”

请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。

8有次去相亲，男孩的搭配让我觉得很奇葩，我还以为他是搞艺术的，他穿的白袜子配黑凉鞋。感觉好别扭，我就提示他，你要是经常这样穿的话，我都不好意思跟你上街了。结果他第二次约我的时候，果然好多了，他穿的黑袜子配黑凉鞋。我随口说了句：这次比上次好多了啊，这次穿黑袜子配黑凉鞋了。他到很自然地说：这倒不是，主要是白袜子没有洗。

9周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。

现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。

住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？

10“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

11从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说："只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。"

12老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。

老师：“小明，你在干什么？”

小明：“有蚊子”

老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”

小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”

老师：“蛇精病，滚出去！”

13甲：为什么有些男人老说自己老婆败家？

乙：老说自己老婆败家的男人，其实都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。