1你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。

2我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。

3高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊，我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什么事都没有了。我…….

证实是亲妈！

4我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？

5老公说：晚上有朋友要来做客。

老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！

老公：没事，到时候把你藏起来就行了！

老婆：你这是金屋藏娇？

老公：这是家丑不可外扬！

6一同事买了条名牌皮带，见人就嘚瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了，叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！
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7老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

8昨晚在家和老婆一起吃葡萄，老婆不小心掉了一颗。犹豫片刻她还是捡了起来，我刚要张嘴夸她节省会过等等，还没说出一个字来，她把捡起来的葡萄塞我嘴里了，自己淡定的去拿干净的吃！

9大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易有点答应了，刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有8层，每一层的存包箱大概100来个，很多都是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第4层的时候······被图书馆保安抓走了。

10爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”

儿子说：“都爱。”

爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”

儿子说：“我去巴黎。”

爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”

爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”

儿子说：“那当然去美国了。

爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”

儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

11儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，儿子言听计从。

晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

12老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你这胖样子，我真心看不下去了!”

二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!”

瞬间我石化了。