1闺蜜长得丑，不过身材还不错，就想凭借身材吸引男性。

于是闺蜜去商厦买超短裙，问老板：“你们这最短的裙子拿出来我看看。”

老板拿出来了几件，闺蜜一看嫌长：“有没有更短的啊？”

老板说：“没有了，这都到大腿根了，你还想多短啊？”

这时，旁边卖货的老板和闺蜜说：“我这有！”说着拿出一根腰带：“你看看这行不？”

2逛街累了，坐公交车睡着了。突然被一个大妈推醒，大妈说：给我让个座！

我说：呀，这不是李阿姨吗？您病好了？您不会是从精神病院跑出来的吧？您快坐，您坐！

3老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张三，你举例谈一下自己对这个观点的认识。

张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

4一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？

5老师让打架的两个同学叫家长，谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

6上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？

7又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”

果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”

姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

8一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

9某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”

画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画!”
(m.taikS.com)

10一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男的果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

11能让老外瞬间懵圈的两个汉字！

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。