1上一年级的小儿子快要开学了，见他手指甲有点长就叫他剪掉，哪知儿子不情愿回到：‘’我才不剪呢，我是特地留长对付同桌小丽的，上个学期都被她挠哭5次了！‘’

我：……这理由！

2过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”我……悔不当初啊。

3儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

4老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

5妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？

你想打死他啊？

丈夫：小崽子在外面和人瞎比赛！

妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？

丈夫：可是他比谁爹死的早！

6我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。车没了。

7青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

8发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名子，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。

9我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

10妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”

女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

11数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”

12刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

13狗狗乱拉屎，打它一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎，哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会以为，以后不能拉屎。

14我：“恋爱前，女孩为什么都喜欢养狗啊？”女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”我：“现在为什么不养了？”女友：“有你了，它就下岗了。”我……这个解释！