1昨晚，我喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”姐夫他说：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”一听到这，我顿时无语了。

2小明在一次野外遇到困境时，为了生火什么招都用上了。钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了，还没生起火；看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合野外生存？

3强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得打哆嗦。

“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。

“美……美……美玲。”女人说。

“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”

“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。

4看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着，它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

5开学典礼上，校领导训话，说到纪律问题，领导强调：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面有学生问：“那女生进入男生寝室呢？”

领导想了想，说：“女生啊……后果自负。”

6甲对乙说:“我给我的妻子送了一件貂 皮 大 衣作为节日礼物。你要做好准备。” 乙:“这与我有什么相干?” 甲:“今晚，我的太太要拜访你的夫人。”

7打摩的回乡下，在经过一个村子时，撞到了一只鸡，不远处几个大妈看到了，闹哄哄地跑了过来，摩的师父冒着冷汗，对我说：哎，妹子，你下去看看那只鸡死了没有？我点点头，跳下车去查看，刚一下车，摩的师傅油门一加，跑了！

现在，我被几个大妈团团围住，欲哭无泪。

8开会中， 领导讲话：个别同志不知道怎么回事，上班期间哈欠连天，就像没睡醒似的...他话没说完，我忍不住张大嘴巴，打了一个哈欠。

9法官：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”

被告：“因为那天是星期六。”

法官：“那么，可以第二天送去啊！”

被告：“第二天是星期天。”

法官：“第三天为什么不送呢？”

被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

10在公司蓝球场和同事聊天，一GG跑来对俺说：MM，晚上6点我在楼下等你。全场奸笑，GG红脸说：有事找你，不见不散。俺好一阵幻想，终于等到6点。结果GG对俺说：借我点钱吧。

11老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”

学生：“认识到了。”

老师：“缺点是什么？”

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

12姐今年28了，最近因为一些事心情很不好，就在昨天，姐路过五中门口（一个高中），出来几个穿校服的小男孩，其中有个冲姐吹了个华丽丽的口哨，姐立马觉得又有活下去的希望了。

13早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？

女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？