1昨晚没事做，哥们去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

哥们笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

哥们又说：“来来来，替我也剪一次。”

同事推了哥们把说道：“想的美！”哥们问：“为啥不给我剪？”

同事道：“你又不会用手抓我脸！”?

2刚进一家公司没多久，同事之间相处非常融洽，就是女上司脾气有点凶，有一天，我正在整理资料，女上司走过来对我说：“你这写的是什么方案，都过不了我这一关，更别提客户了，我看你大学是白读了，噼里啪啦说的我低头不敢吱声”，我突然反应过来，这不是我写的，这是小王写的，他上厕所了，女上司：“哦，这样啊，我搞错人了，那你回来把这些资料交给他，让他重新写，然后把我训你的话，再转达给他，一句也不许漏”

3有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……老婆差点笑背过气！

4我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现

5大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个**踹倒了。”

6办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样！”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”小姑娘……

7放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？

老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！

老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！

8老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！” 坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！” 老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！” 我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！” 为天下所有的妈妈点赞！

9精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
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10跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

11我姓宫，由于本人的姓氏和公母的公同音，所以小时候经常被玩伴取外号。

直到上中学，班里不知道从什么时候开始流行老王，老张，老刘的叫法，于是我变成了老公。

哦，买疙瘩，我的春天来了，哈哈哈哈！

12刚和老婆吵完架，准备离婚呢，我就看了一个段子没忍住笑出了声，她还以为离婚我高兴的，结果我俩又干一架。