1高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着我们这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。

从此我便得了一个外号——“屁王”。

2最近，我手头特别的紧，于是，就向我姐求支援：我姐，我最近穷的吃土了，求支援吧！我姐：你把地址给我，怎么能光吃土呐。我给你邮寄点东西，给你红包的话，你又乱花钱了！我很感动！一天后，我收到一个包裹，里面有盐巴，还有一小包孜然，辣椒！然后，我姐对我说，吃土的时候，记得加点调料！这样才更有味道！

3单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。

然后，来强哥办公室咨询的、办业务的便乌泱乌泱络绎不绝。

强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了。”

4我和老妈都爱吃鱼，每次去饭店吃饭必点一条鱼来吃。两个人争着抢着，抢不过她，干生气，抢过了，她拿筷子敲我。这天我感冒了，跟我妈去饭店，提前跟我妈说，我病了你要让着我。我妈说，好，鱼头归我，剩下归你，然后她点了一份剁椒鱼头。

5小美在教练的指导下练习跳水。

教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”

小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”

教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”

小美：“……”

6吃完晚饭带弟弟出来散步，走累了在长椅上歇歇，弟弟的小手指着天上的星星，用稚嫩的口音说：姐姐，那个星星好像你啊！就是那个最亮的！想不到我也有今天。我问弟弟哪里像，他：那个星星比其他星星都胖！

7老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？

六岁的儿子说：看起来很好吃的样子！

老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？

儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！

老婆……

8一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”“1700啊！”他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！”我真想把他刚才说的第一句话录下来放给他听！

9在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”

她摇摇头说：“不喜欢。”

我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”

她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你在一起，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

10西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

小女孩吃了几口觉得不好吃。

她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还总哭要吃吗？

小女孩：不吃了。

11前几天我在照镜子，看着自己感觉真漂亮，于是不由自主的对我妈说：妈妈，你看看我多漂亮。然后我妈来了一句：“我还真不明白了，你一天家说你自己漂亮漂亮漂亮，你到底哪里漂亮了。”我真是不知道怎么回应她了。

12阿呆跟发小抱怨说：现在的女大学生怎么都这么势利啊！因为我没有钱就不跟我做朋友，因为我没有背景就不跟我做朋友。

发小回他说：其实现在的女大学生还是蛮单纯的，她们只是单纯的嫌你丑！