1老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”

老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

2下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁！

3晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了！

4甲：“耳朵受伤了怎么办？”乙：“休息一会儿。”丙：“这要看老婆的心情，如果老婆的心情好点了，就休息一会儿，如果还不好，就赶紧溜，防止另一只耳朵受伤。”

5一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

6去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。

7一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要送自己走的毒酒都被你喝了！

8有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞地低着头。他：刚才你踩到屎了。我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

9前几天回老家，看到有母猪产仔，一个接一个的生了一窝。侄子也在旁边，就跟他说，小孩也是这是生出来的。这几天他小姨产期，生了一个大胖小子。对此小家伙很困惑，一直在追问他小姨“小姨，你怎么只生了一个娃？另外几个呢？”

10我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！

11唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。

一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”

八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”

老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”

12侄子调皮，被老公揍了。他气咻咻地回房了，我跟着他后面，看见他进房间，搬出他的存钱罐。我问他：你干嘛呢？他说：我数一数我有多少钱，够的话，我帮你换个老公吧，你这个老公要不得，有暴力倾向呢！