1真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不下床。

2我以前是个厨师，新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃…于是就把她带到家里做几道拿手菜，准备就绪，女友在旁边一边尝菜一边和我聊天，我准备给她露一手，于是用锅翻炒起来，锅边油都烧了起来，结果女友一看以为着火了，一盆水就给我泼过来，只剩下一脸懵的我。

3打摩的回乡下，在经过一个村子时，撞到了一只鸡，不远处几个大妈看到了，闹哄哄地跑了过来，摩的师父冒着冷汗，对我说：哎，妹子，你下去看看那只鸡死了没有？我点点头，跳下车去查看，刚一下车，摩的师傅油门一加，跑了！

现在，我被几个大妈团团围住，欲哭无泪。

4火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊!”女孩奇怪道：“你怎么知道咱们是同乡？”我说：“咱们口音相同啊!”女孩：“哪里相同了？”我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊!”

5打点滴的时候听到一大妈和她儿子的谈话，告诫他儿子说找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道吗，屁股大好生养，指着我说，你看看旁边那个女孩那么瘦跟个猴子似的，大半夜一个人来医院，一定是没人要，突然好想哭！

6前几天跟女朋友回她老家，她们家亲戚来了好多人，还有好多邻居，几十双眼睛直勾勾地盯着我，瞬间觉得脸好烫。女朋友二姨笑嘻嘻的说:哟，这小伙子脸皮真薄，看这个大脸红的跟那个地里的高粱似的!身边一个小孩说:谁家有这么大的高粱，我觉得跟咱村头挂的大红灯笼差不多。我去！

7昨晚回宿舍时，和一对男女同乘电梯，刚上电梯那男的电话便响了，男人对女的做了个嘘的手势。

然后接起了电话：宝贝，我在开车呢…我自己一个人呀…明晚加班没空呢…周末要出差…下周一也去不了……

我看差不多快到我的楼层了，假装接电话故意大声说道：宝贝，你洗澡洗好了没，我都快想死你啦！然后在他们错愕的目光中从容的走出了电梯！

8吃完晚饭带弟弟出来散步，走累了在长椅上歇歇，弟弟的小手指着天上的星星，用稚嫩的口音说：姐姐，那个星星好像你啊！就是那个最亮的！想不到我也有今天。我问弟弟哪里像，他：那个星星比其他星星都胖！

9今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着，不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃，老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸: 再等等，应该快吵完了。

老爸: 我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所！

10一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

11大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。

长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

12婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”

然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步！

13那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”