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笑话:“我和人私奔,你咋做?““搬家,不给那男的退货的机会

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1真正宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到黑,天黑不下床。

2我以前是个厨师,新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃…于是就把她带到里做几道拿菜,准备就绪,女友在旁边一边尝菜一边和我聊天,我准备给她露一手,于是用锅翻炒起来,锅边油都烧了起来,结果女友一看以为着火了,一盆就给我泼过来,只剩下一懵的我。

3打摩的回乡下,在经过一个村子时,撞到了一只鸡,不远处几个大看到了,闹哄哄地跑了过来,摩的师父冒着冷汗,对我说:哎,妹子,你下去看看那只鸡死了没有?我点点头,跳下车去查看,刚一下车,摩的师傅油门一加,跑了!

现在,我被几个大妈团团围住,欲哭无

4火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”女孩奇怪道:“你怎么知道咱们是同乡?”我说:“咱们口音相同啊!”女孩:“哪里相同了?”我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”

5打点滴的时候听到一大妈和她儿子的谈,告诫他儿子说找女朋友不要找瘦的,要找胖的知道吗,屁股大好生养,指着我说,你看看旁边那个女孩那么瘦跟个猴子似的,大半夜个人来医院,一定是没人要,突然好想哭!

6前几天跟女朋友回她老家,她们家亲戚来了好多人,还有好多邻居,几十双眼睛直勾勾地盯着我,瞬间觉得脸好烫。女朋友二姨笑嘻嘻的说:哟,这小伙子脸皮真薄,看这个大脸红的跟那个地里的高粱似的!身边一个小孩说:谁家有这么大的高粱,我觉得跟咱村头挂的大红灯笼差不多。我去!

7昨晚回宿舍时,和一对男女同乘电梯,刚上电梯那男的电话便响了,男人对女的做了个嘘的手势。

然后接起了电话:宝贝,我在开车呢…我自己一个人呀…明晚加班没空呢…周末要出差…下周一也去不了……

我看差不多快到我的楼层了,假装接电话故意大声说道:宝贝,你洗澡洗好了没,我都快想死你啦!然后在他们错愕的目光中从容的走出了电梯!

8吃完晚饭带弟弟出来散步,走累了在长椅上歇歇,弟弟的小手指着天上的星星,用稚嫩的口音说:姐姐,那个星星好像你啊!就是那个最亮的!想不到我也有今天。我问弟弟哪里像,他:那个星星比其他星星都胖!

9今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来,我和老爸在卧室躲着,不是不劝,而是怕出去被拉着站立场,支持哪方都没有好果子吃,老爸都趴门上听了好几次了,我劝老爸: 再等等,应该快吵完了。

老爸: 我实在憋不住了,要不你出去吸引她们注意力,我趁机上个厕所!

10一只蚂蚁和上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

11大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。

长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。

12婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”

然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步!

13那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”

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