1去相亲，女的问我:“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”

我:“让啊，必须的”

女的说我们不合适就走了。

我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，谁有钱坐公交啊！

2老公总跟我吹他年轻时是体校毕业，长跑运动员，参加过区里，市内的大小比赛，取得过不少成绩...今天，他拿着我刚买的四个包，两双鞋，逛了才不到二十分钟的街就晕倒了...所以说，男人的话不可信！

3有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

4去朋友家里做客，帮忙端个菜，发现厨房有只蚊子，就抄起一条毛巾抽了过去。结果用力过猛，把人家厨房的天然气警报打哭了，哇哇嘀嘀的叫啊！把所有人都惊动了，他们的邻居还提着灭火器。

5今天带着闺蜜去超市逛。闺蜜指着一个产品说:这一看就是最好的TT！

为了证明自己是对的。她叫来售货员问:这是最好的TT吗？

售货员说:不好意思，这是奶嘴头……

闺蜜……。

6夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到…… 老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：你一百八的体重，你让我抱着转圈？

7看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”

妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

8有商家在我们小区打广告，从我家接的电出去，说好的一个礼拜两百块，一个礼拜后，他们收拾东西走了，没给钱，正打算跟刚出差回来的老公说一下，忽然敲门声响了，我打开门一看，是打广告的那位大哥，大哥从钱包里拿出两百块钱递给我，抱歉地说：不好意思啊，那天走得太急，忘了给钱了！拿着钱高兴地冲老公笑，老公一脸疑惑地看着我！

9阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。

“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。

阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

10一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有，兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

11娶什么样的老婆最好养活？

a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。 b说：那就找个不胖不瘦的嘛。 a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。 b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？ a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？