1饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

2订好的中午吃饭相亲，准备出门的时候，老妈一把拉住我，淡定的说道：“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货，赶紧在家吃饱了再去.！”结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐了...然后，又失败了！

3一哥们姓胡，小名小三。

国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。

于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？

结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

4妹妹小时候有一次摔倒碰到了茶几上，刚要哭，我就转移她注意力“哎呀，茶几是不是磕坏了？”她立马不敢哭了，咯咯，后来她被凳子绊倒起来，第一句话竟然是“不是我弄的！”

5公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

6老婆：不开心，想**!

老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公：这骂的很艺术啊。

7我侄女，不到4岁，因为儿童节在周日，因此，幼儿园在周五就把活动举行了，给她拍了艺术照，我晚上收到emai后给她打电话，什么时候照的照片啊？

她回答我：后天照的。

8爷爷说人一辈子养一条狗是最好的！老爸出生那年爷爷养了一条，老爸是抓着狗狗的尾巴学会走路的，我出生那年我老爸养了一条，我也是抓着狗狗的尾巴学会走路的！那我有小孩也应该养一条！毕竟传统不能丢了！

9饭桌上，儿子不小心把饭碗打翻了。

我瞪圆了眼睛，举起手里的筷子，准备落在他头上。

儿子不紧不慢地说：“别生气，有话好好说。”

如同拔了气门芯的皮球，我一下没脾气了。

10小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”

小毛说：“我知道！”

老师说：“那你说说都有哪些国家。”

小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”

11爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”

小明：“不知道，爸爸。”

爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”

小明：“老师！”

12今天一钓鱼朋友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆。去了一了解，笑死我了！哈哈，这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去湖滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家冰箱了！

13小的时候，我和小伙伴出去玩，没和家里说。一走就是半天。玩的正嗨时，突然听见**大广播里在喊：XX小朋友，赶快回家，你妈妈做了红烧肉。晚了，就吃没了。当我怀着无比激动的心情，跑回家，吃了一顿鞋底子红烧肉！

14为了追女神，我接近她母亲，谁知她对我说，我也挺喜欢你的，只是我大了你二十几岁，你家能同意吗

刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，只是我这大了你二十几岁，你家里能同意么？