1今天和女友逛街，她吃烧烤弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。

可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。

仔细一看才发现是她的护垫！

周围路人憋成内伤，然后就没然后了。

2女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”

3“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出来了吗？”

“没有，但我把咱的猫放进去了。

4五点多放学回家，刚到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢？

5儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激？”

爸爸：“那当然。”

儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：“你……”

6带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：这是我爸。谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：爸。我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好！

7为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”　

一个学生回答：“20度。”　　

老师：“正确。如果室外是14度呢？”　　

学生：“室内就是10度。”　　

老师：“很好。如果室外是4度呢？”　　

学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”

8儿子在门外闹着要吃跳跳糖，妈妈在厨房里忙着，就说再哭闹就打你。儿子仍然哭闹。妈妈用的菜刀不利了，提着刀出来想找个地方蹭蹭。儿子一看，乖乖，这回玩真的了，吓得捂着头就跑，边跑边喊：妈妈呀！妈妈呀！你别杀我，我不吃糖了！

9早上，小宝在睡懒觉，妈妈叫小宝起床，小宝不情愿。

妈妈说：“儿歌里是怎样唱的？不是说‘早起的鸟儿有虫吃’吗”？

小宝说：“那虫子就更不能起早床了”。

10老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”

走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”

走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

11丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。

妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。

丈夫：好吧，那就把房子给查理。

妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。

丈夫：好吧，那就把马车给查理。

妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。

丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

12跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一男的，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我才发现原来是个雕像。”

13老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

14甲：听说你最善于总结

乙：嗯

甲：那你能总结下人的一生么？

乙：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。