1外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。

我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。

我去，这年头，有女友的人，真有范!

2老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘，那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我……，你别跑，看老娘不挠死你！

3去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！

小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！

女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。

我……现在这小孩啊！

4一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

5正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！

谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？

6我嘴角上，涨了一个红痘。一好兄弟，说他有一个进口的口服药，一个星期就能好。原价三百四十多块钱买的，你要是想要的话，一百块也可以。买了，我服了一个月，也没好。我就问他，这是怎么回事？你的半个月就好了，我一个月还没见好。好兄弟：我用了一周，感觉没啥效果，就去医院了，两天就好了。我：我去，这坑货！

7小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”

老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清!”

8有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

9小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”

10儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！

11已是深夜了，丈夫才回家。

“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”

“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

12看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。

我猛的起身说：“你老公回来了。”

没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。

13女儿把好多好多零食带到学校，拿给她喜欢的小男生吃。爸爸假装吃醋说：“你给我留点啊！好歹我啊，也是你上辈子的情人呢！”

女儿看了爸爸一眼，叹了口气说：“那都是上辈子的事了，现在还提这干啥？”

14今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我，那我就放心了！