1五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。

然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”

我回答说：“没有啊？”

女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

2昨天，在路上看见一位大爷骑着自行车不小心撞上了停在路边的一辆豪车，那大爷站起来拍了拍身上的土，扶起了自行车就要走。车主下车就冲着大爷骂了起来：你是不是眼瞎啊，这么宽的路，你能撞上我的车，你也不看看什么车，撞完了就想跑啊？大爷停了下来，转过身淡定地说：哎，小伙子，你要是这样说话，我可就躺下了啊！车主一惊：叔，我跟你说着玩呢，慢走哈！

3外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？

他说是梦涵。

我说梦涵漂亮吗？

他说漂亮，是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗？

他说：我从来不和她说话。

我说为什么？

他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！

我……

4课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说，你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。

5我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了

后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。“当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”

“我妈这么厉害，一个打十几个？”

“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅……”

6表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

7今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”

老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

8蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”，儿子立马哭了，劝都劝不住！

9某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。

她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！

虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来！

10儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。

我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”

儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”

我竟然找不到话来反驳儿子。

11老王第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了，不要守寡……

老婆很伤心的说：你放心好了，备胎我已经找到了，就等着你死了……

老王……我的娘啊，女人心，真难猜！