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夫妻是冤家,搞笑却个个都是行家,夫妻笑话,欢乐接地气

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1以前老公让我考驾照,我不是很想去,他劝我:你考了就算不开,用来给我扣分也行呀!我就乖乖去考了。

拿到驾照后,老公又说:你不开车,驾照不是白考了,开熟了就不怕了。于是我就开车上街去溜达。

如今,老公苦口婆的劝我:你还是别开车了,亲戚们的驾照分快被你个人扣光了,你出门还是打车划算。

但这次我想自己做主!

2有一次上厕所,我正蹲着酝酿,进来一个人,貌似喝多了,他挨个敲每个包厢的门,边敲边含糊不清的说:快……快点!哥要上厕所!一直敲到我这,他站门口一直敲,我直接怒了,喊了句:这女厕所,别敲了!外面喊着对……对不起……然后就没声音了。

3那时,谈了个女朋友!那我们一起去商场,她看中了一款香620元!那时一个工资才一千多,但还是咬咬牙要给她买!

女友心疼,叫我别买! 后来我还是偷偷给她买了,她骂了我一顿:多浪费啊,咱们现在穷啊!

我撒谎:这个是我边买的仿造的,便宜!

女友将信将疑,拿在上看了看,却不小心摔成碎片,一地的香水味!

我心疼死了,女友安慰我: 没,你都说了是假的,碎就碎了吧........咦,你怎么哭了,半月工资没了,能不哭!

4小时候不会下象棋,堂哥说我教你,之后,堂哥每天都会来我让我陪他杀两盘,每次我都输,我就夸堂哥棋艺真好,堂哥特牛的说,就我们村,我们这一辈,我还没遇过到对手,直到有一天,堂哥和别人下象棋打了起来,因为堂哥的“相”要过河,别人不让他过!

5老婆出门旅游了,晚上打电查岗,问:在哪呢?

老公:在家呢!

老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!

老公:对不起老婆,编码不能告诉你了。我坦白,我拿100买了烟,不过没完,还剩80。

老婆:其实我在枕头下放的是10块。

6我出差提前回来,想给男友一个惊喜,(我和男友同居)我悄悄打开门发现,男友和一个女的在接吻,那女的衣服都脱了一半,我一生气上去就给她一巴掌,她破口大骂,你谁啊,出去看看这谁家,我推出门一看203还真不是自己家,我转身就走,我去,好像有点不对。

7晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻

当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”

丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

8今天,一同事颠颠地跑过来,小声对我说:我一直觉得,你像古代的一位君王!我龙颜大悦,问道:朕像谁?同事:春秋时期的越王!我:为什么?同事:因为你够贱!我:我去,是不是不想活了?别跑,你给我站住!

9晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。

老婆:是啊,我晒了啊......

老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?

老婆:哦,放在朋友圈啊!

10星期一晚上骗媳妇说加班,实际上是去打牌!凌晨1点才回家,没想到媳妇还等我吃饭,看着满桌的菜我羞愧万分,家有贤妻,我却骗她。

她眼光一凛:我从6点每1小时给你单位打次电话,没人接,我就往菜上撒层盐撒层辣子面,到现在,整整7层。你吃完了再慢慢交代。

我……

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