1我：“你脸上怎么有两道伤口？”

朋友：“最近上火。”

我：“不像上火造成的啊。”

朋友：“不是我上火，是我老婆上火！”

2今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句:真牛，又爆装备又爆金币！

3有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。

司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！

妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。

妇人说：那司机侮辱我。

那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子！

4公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦，知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”

5老婆：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
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儿子：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

6今天礼拜天没事干，想去女宿舍看看刚交不久的女朋友。刚到女舍楼下宿管阿姨拦住了:“同学，你到女宿舍干嘛？”我说:“到四楼看女朋友。放心吧，我看了就下来，她们宿舍里有六个女同学。”宿管阿姨:“同学啊，我不是怕她们，我怕你一个人，她们六个人呢。”我……阿姨，你考虑的真周全。

7老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？

儿子说：看起来很好吃的样子！

老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？

儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！

老婆……。

8别人给介绍一姑娘，见了一次面后，彼此都蛮是中意，隔天便去她家见她父母……她有一个大约五六岁的侄子，没啥事做，我便跟她侄子在一间屋里打牌玩，玩了一会，她侄子突然问我：“叔叔，我以后也是叫你叔叔吗？”我顿了一下，脑子一抽，说：“不是叫叔叔，你要叫我姑父，姑父知道吗！……”鬼知道，这时姑娘她妈突然进来，听到了这话，姑娘妈：“啧啧啧，我的天哪！还是个没影儿的事，认不认可你，我都还没有说话，居然就敢教我孙子叫你姑父了！你这脸皮可真不是一般的厚啊！”我：……这毒舌嘴!

9丈夫出差回来想给媳妇一个惊喜，到家开门后发现媳妇慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。

跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个男人推落地下！

五分钟后，媳妇探出窗，问老公：装空调的大哥呢？

10婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒。

而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”

现在，早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来。

嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！”

11小时候有一次去姥爷家，姥爷家在农村，那里红薯很多很甜，正好我我超爱吃红薯，但是听说乡下家里都用红薯喂猪时我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块！

12女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥。”第一次是反面，她还算淡定:“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我不由天！”

13今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊

老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，是啊，还得时时提防盗墓的！