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顶级笑话集锦:老婆,快起来,我们被烤熟了

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1老公这几感冒,咳嗽厉害,老婆找来泄药给他服下。

老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?

老婆说保准管用!晚上老公回,老婆问他效果如何?

老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了!

2在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少一张?”“二百四十元,先生。”乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”

3小明:“大师你每天*坐四个时辰,无阻,你是怎么做到的?”

大师:“前两个时辰磨洗境,洗脱凡尘。”

小明:“那后两个时辰呢?”

大师:“后两个时辰腿麻了,起不来了。”

4我问妈:“如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?”妈妈说道:“还会的!”我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深着爸爸的啊。然后妈妈对我说:“你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?”

5班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖!

他很淡定地说:你给我咬开!

6馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

7小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。

小洋:一定是我昨天掉的那张。

小仁:可是我捡到的是两张五块的!

小洋:那一定是掉的时候摔破了。

8一天和闺蜜去吃烤乳猪,菜上了,她认真的看着我问:“人老了珠就黄了,珠老了怎样?”正在我冥思苦想的时候,她满嘴流油的漏出一句:“猪老了就不好吃了,快,趁热吃。”

9火车上看见一小孩在到处找东西,便问他找什么

小孩:“哥哥,你看见我的小黑球了吗?”

我说没有,这货挠了挠头说:“没关系,我再做一个吧。”

然后,他把伸进了鼻孔。

10一对年轻夫妇搬来,与王大妈做了邻居。几天后,王大妈对丈夫说:“住在咱们对面的那个男的,早上出门吻他的妻子,晚上回家又相吻,难道你就不会吗?”

王大妈的丈夫为难地说:“我跟他的妻子还不熟,不好下手。

11狼是演艺界的大明星。
(www.taiks.com)

找到他说乐意为他服务:端茶递铺床叠被还分文不取。

狼被侍候的舒舒服服。

一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?

狗一诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧。

12四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”

13妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,老婆在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘入卧室,老公从梦中惊醒,跳起来,摇醒老婆说:“老婆,快起来,我们被烤熟了。”

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