1老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。

老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？

老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？

老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了！

2在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

3小明：“大师你每天*坐四个时辰，风雨无阻，你是怎么做到的？”

大师：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”

小明：“那后两个时辰呢？”

大师：“后两个时辰腿麻了，起不来了。”

4我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈说道：“还会的！”我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

5班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!

他很淡定地说：你给我咬开！

6馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

7小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。

小洋:一定是我昨天掉的那张。

小仁:可是我捡到的是两张五块的!

小洋:那一定是掉的时候摔破了。

8一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真的看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？”正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油的漏出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”

9火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么

小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”

我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”

然后，他把手伸进了鼻孔。

10一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

11狼是演艺界的大明星。
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狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。

狼被侍候的舒舒服服。

一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？

狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。

12四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

13妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，老公从梦中惊醒，跳起来，摇醒老婆说：“老婆，快起来，我们被烤熟了。”