1我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

2刚才下楼，一个小女孩跑过来抱住我的腿哭着喊：叔叔啊，你就娶了我吧……我正纳闷，后面传来一句：我告诉你，你今天就是结婚了，也必须去幼儿园！

3高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！ ”老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”妹子大喊：“你去找哎”

4我小的时候，家里的手电筒能发光，绝的挺神奇的。于是，我就把手电筒，拆开啦！我发现了，更神奇的事情。里面的电池上，竟然还缠着钱！我就赶紧把这个奇怪的问题，告诉了妈妈。从此之后，只要是我犯了错，挨打，我爸直接成了打手的主力！这么大的变化，为什么呢？

5一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：

A：有肉谁喝汤啊！

B：就是！

C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！

AB：……

6昨晚做了一个梦 ，梦到一朋友他老婆生了，那叫一个欢喜 又是表演 ，又是烟花的，结果他老婆后来偷偷告诉我 ，孩子是我的，当时我就吓醒了！
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7超市买姨妈巾，收银员是个胡子拉碴的大叔，看到我拿的姨妈巾跟我说：“你别用这个了，你用xx牌子的吧，那个我用过，吸水性比这个好的多！”我有点懵，大叔赶紧说：“我汗脚……”

8女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？”“我希望找个比我高出两个头的男子。”“为什么要找的那么高的？”“因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”

9老王给儿子买房子，去办理登记。

业务员说：先生你是季付，还是月付。

老头一听火了，说：我不是继父，也不是岳父，我是……父亲！

于是业务员就勾了……一次付清！

10真没想到我女朋友是这样的人！事情发生在一个星期之前，那天我们翘课出去玩。天太热了，她说:“老公，借我5块钱，我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她，可是这都一个星期了，她丝毫没有要还钱的意思。

11自古有一句俗话说：“秀才认字，念半边。”

认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。

有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖。

周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”

姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”

周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮?”

姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮?”

12表弟学习成绩不佳

一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的

老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的，他竟然说不是他烧的。

回家后，被他爸一顿毒打。第二天他爸打电话给老师说：昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。

13势利的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的老公。”