1昨晚洗澡时，身上衣服一脱，丢洗衣机里面就开洗，洗完叫老婆递件内裤进来，答应得好好的，就是不来……

我想想，也就老婆一个人在家，光着开门就出来了，老婆和她三个闺蜜在说话……

四双眼睛盯着我，我的老脸啦……丢尽了！

2我和老公在家里吃饭，老公把很多好吃的肉都往自己碗里面夹。我当时心情就很不高兴了，最后实在忍不下去了，我就噘嘴反问：老公，你不爱我了吗？以前，我们一起吃饭，你都把肉塞我碗里的，现在你都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼，说：老婆，你想多了！我以前给你夹肉，是想把你吃成胖子，这样子别人就不会打你的主意了！但是现在，估计把你送给人家都没人要！我：……

3有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。　　

“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” 　　

“那另一边又是怎么搞的？”

醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

4以前上学的时候考试都考八九十分，老妈一直夸我，这回我考了102分，被老妈骂坏了，他说要不是你考了102，他都不知道卷子是150的。

5昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是丈母娘，我当时感觉整个世界都沦陷了！

6儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我去，要不是你个小崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

7女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。

新的挺好的，从来不摔东西！

8下班的时候，我们公司的老总把我叫住，说：马上到我办公室来一趟。我心想，老板不会炒我鱿鱼吧！于是，我怀着忐忑的心情，进了老总的办公室。老板笑了笑，说：小张啊，你工作很出色。不过呢，我们公司容不下你了！我：老板！老板：不要这样煽情，我们公司今天倒闭了！

9今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
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10昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。 小正太：“爸爸，还有多久到站啊？” 爸爸：“还有30多分钟。” 小正太：“这么久啊。” 爸爸又看了一下表，说：“不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！” 小正太：“那很快就要到了啊！”

11小新在看电视，妈妈让小新把电视关了。可是，十分钟过去后，小新还在看电视，于是妈妈就很生气的对小新说：“小新，你怎么还在看电视！”小新说：“我没看电视啊，我只是在核对电视报上的节目单。”

12“在外面不要说咱家有钱。”“是要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”