1我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 女友 ：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞！

2今天逛商场路过一家早教中心，门前有椅子，就坐下休息，忽听一小朋友哭声，只见一位爸爸带着三岁左右一小姑娘，小孩边哭边说着不要上课，这爸倒也不说话，领着孩子坐我旁边，过一会小孩不哭了，爸爸站起来说走去上课，小孩立马又哭了，爸爸座下继续等不哭了，站起来说去上课，小孩又哭起来，如此四个回合，小孩主动开口了说“爸爸，宝宝哭不动了，我们去上课吧”，瞬间被此虎爸折服，以后我有宝宝了，也用这招，话说这虎爸走时还对我歉意的一笑说“打扰了，不好意思”。

3还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”

二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

我……

4这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

5一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？

小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起

过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！

小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”

这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

6酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

7年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。

我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句，“穿这大衣干嘛，多显胖啊。”

嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。”

我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”

我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了？

8表姐一小区是单位的宿舍，每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……大妈们都很通情达理，为了不打扰左右邻居们的休息，每个人都配了耳机……有一次，表姐下楼去小卖部买零食。看到了她一辈子都不会忘记的情景；楼下小广场上不是一般的寂静，大妈们都面带微笑，在那里翩翩起舞。

9特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。

这时候想抓住机会，摸摸底，问问她有没有男友，于是问她：“你是一个人么？”

妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是一个人呢！ ”

然后生气地走了。

10终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。

眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话……呀！ ”

我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

11和儿子一起看电视，电视里放着非洲难民。我对儿子说：你看看这些人，多可怜啊，连饭都没有。儿子一脸不屑的说：他们才不可怜呢，你看看他们把钱都拿去烫头发了。

12小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业，让我们写一篇作文。题目是：《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的作文。

题目是《假如我是只猪》。

后来我在学校火了！