1外甥打了邻居家小孩，老姐骂他，他顶嘴：“是他先动手的。”

老姐举手要打，我这当舅舅的连忙拦着，对外甥说：“他比你小，你应该让着他。”

外甥：“他又不是我弟弟，凭什么要我让着他？”

我想着小孩子还是要骗一下，于是说：“其实他是你亲弟弟。”

老姐和姐夫异口同声：“胡说！”

2一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”一车人笑倒。

3昨天去相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”

4跟老公抱怨上班太累，他不让我上了，在家休息。我说不上班你养我啊？他说:养啥不是养，跟养个猫猫狗狗有啥区别……我去，你让猫猫狗狗给你生个孩子看看！

5处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

6起床上厕所，随手把那超大披肩裹身上了，幻想自己是在暗夜里飞行的精灵或女巫，路过镜子瞄了一眼被我自己笑到了，照这身材明明是个喇嘛啊！

7全国吹牛大赛总决赛现场，只剩下两位参赛者了——狮狮和牛牛做冠亚军之争。

牛牛：我有100多家跨国企业，1000家电影公司，10000家出版公司，100000家石油公司......

评委太惊讶了：你太牛了！现在有请狮狮出场！

狮狮不慌不忙地说：我就是牛牛的老板！

8我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”同事摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”

9婚后一年夫妻的默契度，清早醒来，我跟老公望向对方，微微一笑，同时将对方蒙进被子，只听两声响亮的屁，一个都没跑出去！

10小宝宝刚睡着，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

11一女子输入老公条件：要帅，有车。

电脑搜索：象棋。

此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。

电脑搜索：银行。

此女子不失望，继续：要酷，有安全感。

电脑搜索：奥特曼。

此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。

电脑搜索：奥特曼在银行下象棋！

12老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！

老公：你和我相比，差远了！

老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？

老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

13夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷，应该拉出去毙了！