1比起穷这个弱点，丑简直不堪一提。

2昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”我去，这么能吃，咋不撑死你！

3飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”

男说：“在飞啊！”

女说：“那它翅膀怎么没动？”

男……

4哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”听了这话，他老婆果然不吵架了。

5那年，我舍友追一个女生。我们在她楼下摆蜡烛，摆成心形。

刚摆好，点上，这女生正好下楼拿外卖，看到了骂我们：“你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？”

舍友温柔的说：“你既然下楼了，我就不喊楼了。我...我喜欢你！”

那女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉！

6结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。哦，哪一个都没闹的，是几个意思？

7小明去学校后，他的同学就问：

为什么你有那么大的黑眼圈？

小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！

同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？

小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！

同学：那另一之眼睛呢？

小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！

同学……

8女友要跟我一起去洗车，天太热，我去买个饮料，回来就看到她，手拿高压水枪，塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”大家说，我是换车呢，还是换女友呢？

9晚上夫妻两开着车，刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。老婆忍不住多看了几眼。丈夫问：你认识他？

老婆：哦，他是我前夫。

老公：天呐，他竟然庆祝了这么久。

10爷爷退休了，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”

11哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。

让你嘴贱，砰！鼻血瞬间被打出来！

12记得高中的时候，每到晚上，学校的操场便成了情侣约会圣地。室友叫我晚上去操场看别人搞对象。我：“万一被别人发现，要打我们怎么办啊？”室友：“没事儿，我们也假装情侣就行，天色那么暗，没人看得出来的！”突然有一天晚上，校领导突击操场抓情侣。然后第二天学校通报早恋学生，男生19人，女生17人……然后我俩在学校就火了。

13许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。