1我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

2还记得我上个星期去相亲，相亲前我问我爸：爸啊，你说有钱和帅是不是最重要的啊。我爸看了我一说：怎么可能是最重要的？我两眼汪汪的看着他，正准备说谢谢。还没等我说出口，我爸就说：那就是全部啊！

3老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

4一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回，大概是一个疗程吧。

5有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，

吓得我跑啊跑，

结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。

结果病人跑到我面前，

把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

6办公室里来了个新人，身材、颜值绝对一流，称得上是大美女了，一群男同志像狼一样。有个男同事想撩一下美女，上去问：XX有男朋友吗？美女：没有。男同事一想机会来了，淫笑道：怎么不找一个？美女：老公不让。男同事……。

7今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：“你的证件，过来登记一下。”我忽然愣了就说：“我没有证件，不登记就不让进去了吗？”大爷一拍脑门说：“忘了，以前看大门的，习惯了。”

8小时候，和肥东一起弹玻璃珠，他有颗五彩玻璃珠，被我借来玩。玩得正兴起，有几个比我大的小孩远远冲过来，肥东喊：“快把玻璃球吞进去！抢玻璃珠的人来了！”我一紧张就照吞了五彩玻璃珠。那些小孩跑过来看我吞了，踢了我一脚，就走了。肥东对我说：“学着点！上次我就是这么保住这颗五彩玻璃珠的！过两天我找你要......”

9男女同事驾车出去游，停在路边接吻，

被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”

答：“单位的。”

又问：“她是你老婆？”
(m.taikS.com)

答：“也是单位的。”

警察惊：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

10公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。

一天，男的喊她：小王过来看下，这边有问题。

女的噼里啪啦跑过去：大王，什么事？

一想到她那个声音，那个调调，至今忍俊不住。

11一帮老头儿老太太在上老年大学。

有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸……

老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！

12现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?

他又不认识我女朋友。更可恶的是他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

13穿了件肉色衣服出去，被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

过年了，实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！