1某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；

一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”

学员冷冷的说：“卖花圈……”

2小明每次算数都要用手指，一次老师不让他用手指，问5加5等于多少?小明把手放入了裤兜，小明:11，此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明:你笑个屁，你一辈子也算不出11。

3看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆？”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

“滚……”

4昨天晚上的时候，我和老婆出去逛街。老婆完美演绎了什么叫吃货，我们走的一路上嘴巴就根本没有闲下来。一会吃一块臭豆腐，一会儿又吃一串烧烤。我：亲爱的老婆大人，你今天吃这么多，你难道就不怕长胖吗？老婆：我现在是两个人吃饭，所以要吃得多很多啊。我：啥玩意儿？你又怀孕了吗？老婆翻着白眼摇头说：我的大姨妈来了。我：……

5女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿：“穿校服晨跑太丢人了！他们都认为我上学迟到了！”

6幼儿园举行活动，共有三个小班，每个班出场时，要喊口号：

小一班喊的口号是：“小一，小一，勇争第一

小二班口号是：“小二，小二，独一无二。”

等到小三班出场，喊出了令在场所有人，..都乐趴下的口号：“小三，小三，爸爸的心肝！

全场爸爸们昏倒。。

7某日，来福去乡下踏青，来到一道上，站着一人一狗。来福问他：“你的狗会咬人吗？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊！”

8侄子成绩非常差。有次带他去观音山玩，我说，侄子你赶紧过去拜一下，让观音保佑你每次都考好个成绩。侄子拿三根香，插上，跪那双手合拢：求观音菩萨保佑，让我妈妈脾气变好点。

9星期天陪老婆回娘家。吃过饭后，老婆和丈母娘因一点小事吵了起来。丈母娘忽然指着我说:“你来说说，究竟谁讲的有道理！”我连忙说:“哎呦，我肚子疼，先上趟厕所。”这时，厕所里传来老丈人的声音:“我还没好呢！你去楼下的公厕吧。

10“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
摘自: m.taiks.com

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是总感到口渴。”

11一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，一看到就烦。”男的回答道：“我也是。”这时，女的撸起袖子吼道：“有种再说一次！”男的道：“我也是越来越讨厌我自己了……”

12小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”

13一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了，老王你快从窗户跑！”老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。