1楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

2儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”

3家是农村的 儿子四岁那年带儿子去田埂走！边上是一个大的水塘 长满了水草！儿子走着走着踩下去了！湿了一条腿！我拉起他 他居然哭着说:我要告诉爷爷 你把我牵河里去了！

4早上起床，老婆说：老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说：好啊好啊。中午老婆来短信：老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说：好啊。下午，老婆又来短信：老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。

5小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

6昨天去叔叔家玩，堂妹妹到了吃药时间一个劲不吃。叔叔拿她没办法，我主动端起碗跟她说：“乖，药喝了哥带你去买糖吃。”堂妹瞥了我一眼：“我自己有钱！”我心想你个小屁孩能有几块钱？然后堂妹拿她的小包包掏出一千多块散钱给我看。我去！“妹妹，哥不逼你喝药了，借哥哥500花花行不？”

7老公：怀孕了就别乱吃零食!老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的?老婆：啊?我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方，我一米八就看不到了吗?

8北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗（建国门）”。售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说：“你见过吗？”

9我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，

会被一个忽然出现的女人伤得很深。

昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，

现在还在医院里躺着。

10不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

11对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地起身，过去把那碗面倒给了路边看起来很饿的野猫。

一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着他那个空碗！

12哥们：咱们关系怎么样？

我：很铁

哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？

我：60块。

哥们：靠，都很铁的关系你才借60？

我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。

哥们：......

13某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。

里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。

这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。

在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。

14什么叫男神？在你被人欺压的时分，除了爸爸，第一个冲出来维护你的男人！第一个来到你面前忍受着你的浮躁和倾吐，仍旧照料你的日子起居。这才是男神，那些屏幕上的所谓男神，是能维护你，还是能照料你？不要再沉迷他们了，对身边关怀你的人好点吧！清醒清醒！