1一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”

学者问：“你确定你也是这样吗？”

“是的”。

哲学家马上回答。

2班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”然后，班主任笑了！！

3昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”

“是啊！怎么了？”

“完了！完了！完了！”

“到底怎么了？”

“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”

我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”

“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都得上幼儿园谁带孩子啊！”

4初中时！一次化学课，老师讲解道：“酸性的物质与碱性物质可以中和！”听后！一同学提问：“如果被石灰烧伤，是不是可以往伤口上泼硫酸？”老师点了点头道：“理论上是可以的！”…次日！那同学没来上学，他爸带人来到学校，把化学老师暴打了一顿！

5我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗?

我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗?

我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

6媳妇最近在跑步减肥，瘦了很多。晚上穿上新买的衣服，在客厅问三岁半的儿子:宝贝儿，你看看妈妈现在瘦了好看？还是之前胖点好看啊？？儿子气愤的说到:妈妈你别减肥了，你把钱都买衣服，不够给我买玩具的！谁说的啊？爸爸说的……这小子就因为没给他买个玩具，居然栽赃陷害，媳妇，你听我解释，窦娥，你死的好冤枉！

7经过停车场发现旁边大哥下车没关车窗，作为五讲四美的热心市民，我赶紧喊了一下，大哥，你车窗，大哥回头自信一笑，继续向前，留下缓缓自动关上的车窗和凌乱的我，好吧，你们城里人车就是高级。

8公教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净！教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指”。

9去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。

我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视地看了我一眼……就走了!

10女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”

小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”

女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”

小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

11公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”

小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”

美女……

12家里冰箱空了，妹妹说：比哥哥的书包还空。

我说；是呀

妹妹说：比哥哥的钱包还空

我说；是呀

妹妹说：比哥哥的脑袋还空

我说；是呀

好像有什么不对。

13甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染……乙脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆！