1下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。

隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。

我一看急了，说：“这是买给我女儿吃的。”

妹子听完一脸幽怨的看着我，过了好久幽幽的喊了句：“干爹。”

2我老婆就是喜欢网购，而且还是一些便宜货，更可气的是，老婆买回来几乎不用，都给我用了。我多次劝她，她也不听。想想，老婆也没其他的什么爱好，我也就算了。我忍了，我这一身蕾丝的睡衣，还有萌哒哒的拖鞋。我晕，昨天，老婆又买了两箱子姨妈巾。老婆你可是怀孕了两个月了啊！这你叫我咋用，打死也不用了。

3今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。

女儿：“明天周未了，今天能不能早点来接我？”

妈妈：“好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？”

女孩道：“那多不好意思。”

4刚找到工作，今天第一天上班，早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。一直跟着我到门口，还想跟，我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃！”我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。我去，你是有多现实啊！

5大学时，学校来了一个有名的教授，他给我们上公开课，当时讲课的教授在演讲台上问了我们一个问题，然后就指着我这个方向说：“这位同学，就是你，人群中颜值最高的这位，麻烦你回答一下这个问题！”我当时就脸红的站了起来，为啥要当着这么多人说我帅啊，可以背后说啊！我刚准备回答教授问题，教授就来了一句：“额，同学不是你，我是说你后面那位，算了算了，既然你站起来了，那就你回答吧！”我……

6和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢。

7做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。

儿子写完了作业，我同意带他一起前往。

朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。

我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”

回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈，给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

8刚上初中的时候，有一天晚自习，同桌突然对我说道：下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。我：不去，人家都是初二初三的。万一靠太近，把咱俩打一顿怎么办？同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的，他们看不出来。结果当晚我俩赶上了全校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

9儿子出生5个月了！睡觉老是哭闹才能睡觉，老婆每次都是筋疲累劲的才能哄睡儿子。

我也挺理解的！可是最关键的是，老婆哄儿子总爱气愤的说的一句话：“你看你种的是什么玩意！”

我听着很无语！关我啥事啊！

10谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“这个我懂，不用你翻译”。

11A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。

B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。

C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

12老妈带我参加了一个相当气派的婚礼，回来问我……感受如何，我说：宴席上的螃蟹不错，非常鲜美，老妈说：除了吃的，你还有啥感受？我说新娘长得还可以，这新郎真丑。老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了吃还知道干啥？