1相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，他看到我时也是一愣，，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。。

正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发信息说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，，没想到这些年过去了，你变了，变的更胖更壮了，那个，我们还是继续做同学吧。”

我……

2我老弟我的班主任打电话，老爸匆匆忙忙的赶去学校了。到了班主任的办公室，看到还有一个家长也在办公室接受训斥。班主任对另一个家长说：你家儿子偷了一百元钱，你们做家长的，竟然不知道吗？那个家长一拍大腿，说：哦，是我儿子偷的？我以为是我老公偷的呢？我打个电话，告诉他不要再跪着了。我爸笑了。班主任说，你还笑。她儿子偷的钱，被你家儿子骗走了。

3老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜狗回来，热得满头大汗，老妈心疼，赶紧打开空调。

我说：“妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！”

老妈说：“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，咱家狗狗热。”

4昨晚，老公带我吃火锅：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是住在六楼啊，租个吊车那也太贵了！

5老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。

女儿：老妈，咋就发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

女儿：......

6学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！

7小学时，我妈酷爱打麻将。

一天晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。

只听妈妈在睡梦中说：二条。

老爸很淡定的接了句：胡了。

老妈很不情愿的说：点真背…

这梦做的踏实啊。

8跟老公谈恋爱之前，他都是称呼我死胖子，跟老公确定恋爱关系之后，他说要改称呼，叫亲爱的或者宝贝吧！他试着喊了一下，我全身鸡皮疙瘩都爬起来了，我说：老公，不用改称呼了，你还是叫我死胖子吧！

9刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事?对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

10冬天的时候，有的公交车上的椅子很冰，

元旦那天我和朋友在车站等车，

不久就来了一辆比较空的车。
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车刚停稳，朋友立马冲了上去，

等我上去了问他：你怎么这么急？？

他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！”

11他，青春叛逆，成天打架，她，成绩优异，笑靥如花。

他第一次见到她，就被她深深吸引了，开始了疯狂的追求，她慢慢被他的诚意所打动，她说：“只要高考你能考上清华，我就答应和你在一起。”

他听完之后大笑：“我要能考上清华我还追你干嘛啊？哈哈哈哈哈哈”

12甲：你最讨厌什么？

乙：最讨厌别人问我有没有男朋友，我有没有管你啥事啊？羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！