1从小到大就特别怕鬼，怕到要死，即使大人都说世界上没有这个东西。

有一次半夜想上厕所，把我老公叫醒帮我开灯，他不想去，我说我害怕。他说怕什么嘛，人家鬼也是有尊严的，大晚上不睡觉，去厕所给你接屎玩儿么……瞬间就给我壮胆了。

2权臣和绅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。

和绅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和绅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”

3女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了，你让我流走的泪水。”

我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

4最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。有一天我悄悄的问老爸：老妈不是信佛的么？脾气因该很和蔼的，老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈就是信佛，但是她信的是战斗圣佛。

5“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。

6表妹一家来我家聚会。表妹来书房找我，看到我的手机后说：表哥，你的手机那么旧了，该换新的了，说完啪的一声，摔在地上。我刚要生气，表妹突然说了一句让我感动的话：妈，我不小心把表哥的手机摔坏了，你赔个新的手机吧！ 中国好妹妹！

7前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

8表妹果果毕业后来温州工作，我老公说她聪明才智，很是赏识，准备重用她。由于表妹生得漂亮，关键一口一个姐夫一口一个姐夫的叫得我心慌，于是我自作主张把她推到隔壁一家公司去了。没想到她果然是个人才，还不到一年的时间就凭着自己的本事当上老板娘了。

9上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频，教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。

10机上的旅客要靠枕， 我向他解释经济舱不提供枕头， 如果头等舱有多余的枕头才可以提供给他。 他都反复强调自己的腰不好。 表示出一副没有枕头会死的样子。

我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，他死皮赖脸要我的联系方式。 我反复表示不方便给。 他非得知道哪里不方便。 我说：“ 你腰不好！ ”

11朋友做出租男友为生，没多久被打骨折，原因让人啼笑皆非

朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……这给我们笑得，差点没背过气去！

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