1女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话。”

2本人是办公室文员。新来了一个同事，五大三粗。我让他帮忙把老板的办公室打扫一下:办公桌，文件柜，沙发，都清理一下……然后我下楼去买杯奶茶，再等我上来，看到老板一脸铁青的望着空无一物的办公室问我:我记得我是有办公室的啊，一天的功夫，重新翻修了？

3有一天，一个男孩去报名，轮到他的时候。老师问；‘‘你叫什么名字？’’男孩说；‘‘不知道。’’老师又问；‘‘你爸叫什么名字？’’男孩如实地告诉老师；‘‘不清楚。’’老师再次发问；‘‘你爷爷叫什么名字总该知道了吧？’’男孩再次告诉了老师；‘‘不敢说。’’老师又说；‘‘那你来这里干什么？’’男孩说；‘‘报名读书。’’老师又问；‘‘那你说说你姓什么？’’男孩说；‘‘姓布。’’老师；‘‘……’’

4晚上的时候，儿子吃香蕉。一个不小心，儿子弄掉了一个剥好的香蕉。老公很嗲地说：儿子，掉地上的香蕉给爸爸吃吧！于是，儿子把香蕉捡起来，递给老公了。老公：儿子，爸爸最喜欢吃你弄掉的啦！于是儿子又准备把桌子上的几个香蕉都剥开，扔在地上。我赶紧拦住了。

5一闺蜜结婚，长得不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问新郎：“新娘今天漂亮吗？”新郎说：“漂亮！”司仪又问：“漂亮的和什么似的？（一般都会说和天仙下凡）二货新郎回答:“漂亮的和别人的老婆似的。”众人风中凌乱了！

6夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事”？老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了！

7有一对夫妻很喜欢吃榴莲，但是又怕熏到三岁的儿子。有一天两个人 偷偷的躲在厨房里吃。这时候儿子突然破门而入，说：“好啊，你们竟然背着我偷偷的吃屎……”

8昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？” 小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！” 小李：“刚……刚才尿手上了！” 我：……。

9和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见，后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我哪点不好？”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...…”

10一个妈妈和她的儿子站在大海边。

妈妈说：“大海无边无际……”

儿子：“那我们怎么站在大海的边上……”

11昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。

12气死我了，老婆竟然给她的狗起了和我一样的名字

妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……” 这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”