1看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。

吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……”

男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！”

女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”
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2今天突发奇想的去问我一哥们，怎么用四个字形容一个人长得特别丑，哥们问我真的要说吗？我点了点头，哥们蹦出了四个字：长得像你。瞬间感觉世界没有了色彩。

3出差一星期，今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛。

我说：“我不在家的日子，你和爸爸是怎么过的？”

闺女回答：“爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃多了。”

我说：“那你是喜欢和爸爸在一起啦？”闺女：“我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！”

我：“想的倒挺美，如果只能选一个呢？”

闺女纠结了好一会儿：“还是下馆子吧，毕竟漂亮也不能当饭吃。”

4我是女的，今年28岁了，还没有对象，家里人都急了，调动一切关系，帮我处对象。

好不容易，一个远房亲戚发来信息，说他们那边有一个男的，未婚，家里开公司的，管理了好几万员工，非常适合我。

我父母催我赶紧过去相亲。我想着人家是公司老总，肯定很忙，于是毫不含糊，赶忙按亲戚的安排过去跟他相见。

来到那男的公司一看，原来他是一个养蜂人，所谓的几万员工，就是他的蜜蜂！

5老爸：儿子，你咋蹲在门口不进去呢？儿子：我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。老爸：别怕，进去吧，你妈不是那种人！儿子：切！老爸你打麻将又输了吧，怕和我妈对不上账吧，知道咱家就一个搓衣板让我先进去，你太坏了！

6英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。

这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

7群里面的一个人不断在群里说话，结果今天不知道怎么回事，可能是大家都没说话的心情？许多人在线的，就没有一个人搭理他的。他就各种发“你们说话啊？看不到我说话么？怎么回事？你们看不到么”之类的话，没人理他。结果一会看他发“我重新下了一个qq，你们现在能看到我说话了么？还看不到么……”

8我女友有洁癖，那天我跟她吵了一架，就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭，身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子，那不是多此一举吗？最后，还是她赢了，从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。

9老婆拉着垂头丧气的儿子回家。我：儿子，咋了？是不是什么事不顺？大丈夫要不服输，一次不行两次，两次不行咱就三次！儿子两眼冒光，扭头跑了。老婆啪啪扇了我两嘴巴子：不说话能死啊！我刚把他从麻将室拉回来！

10公交司机对男友说，你其实还可以再亲你女朋友一口的，我会等你的

昨晚送男朋友上公交，还没来得急依依不舍呢，车就来了，男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你其实还可以再亲你女朋友一口的，我会等你的。”大叔，你这公交开的是有多其乐无穷啊！