1半途而废不好，所以我建议你喜欢我到老。

2今天，有工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了爱情两个字，我们都夸他刻的漂亮，正好经理走过来了，我们都走开干活去了，经理看见他刻的字也夸：不错，刻的很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？那货直接来了句：半个小时？半个小时连一个字都刻不好。经理黑着脸用对讲机跟考勤的说“今天给某某记半天工”。

3坐飞机回来，落地后我立刻解开安全带，喇叭里响起空姐甜腻的声音:请不要解开安全带，待飞机停稳后……，我懒得再系上安全带，飞机滑行了好长一段时间才停稳，我下意识解开了腰带站起拿行李，然后裤子掉了。

4一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知，没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

5早上去吃早点，对面坐个女孩老看我，眼神还有点怪怪的，后来没吃几口就走了。我吃完结账的时候。老板娘说有人已经给我结了，我问是谁给我结的账。老板娘说是坐我对面那个女孩结的！

我纳闷了，那人我也不认识啊！难道有艳遇？老板娘继续说：她说了，她每天早上八点准时来吃早点，让你要么早半小时来，要么晚半小时来！她说看见你，她实在是没食欲！

6现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。

7一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。

律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”

这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

8有一吝啬同事和lz一宿舍，每次一起出去吃饭都不带钱包，周末下午宿舍四个人一起去吃烧烤，结帐时吝啬同事抢着要结帐，然后我们安静看着他半天掏不出钱包，他尴尬的对我们说，出门钱包忘带了，。这时lz旁边另一同事拿出一黑色钱包给他，嘴里还说着:就知道你丢三落四的，我出门的时候专门帮你拿上了。

9公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”

经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”

美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

10看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。

她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。

还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”

11所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

12南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”

南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！

13老婆问她和鱼同时掉进河里，我先捞谁？

干什么都不要带上老婆，去钓鱼老婆问我，如果我钓到一条大鱼，恰巧她又掉进河里，问我先捞谁？老婆老是问这么弱智的问题，鱼跟老婆能比嘛！我当然是捞鱼了，老婆不会跑，那鱼不捞一下就跑没了！老婆哄哄就回来了，鱼能哄回来嘛！

不说了，这会正跪键盘呢。