1小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了，我是亲生的？

2有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！

3我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。

我说：千万不要和小朋友打架。

她说：包括你在内。

我……

4妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

5在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

6一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”

7犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”

我说：“不记得。”

“哟呵，看来跪得还不够？”

“不不不，是因为跪人多忘事。”

8老板请吃饭，点了好多饭菜，大家都吃饱了，结果最后还剩了一碗米饭。本着不浪费的原则，我就让徒弟把它吃了，那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

9姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了？

10昨天，我和同事大姐拌了几句嘴，她气呼呼地把本来要给我吃的橙子，给了另一男同事吃了。我看着，那个男同事得意的表情，说：你高兴什么啊，李姐的意思是要告诉我：给狗吃都不给我吃！你懂了没？接着，我就被爆揍了一顿，鼻青脸肿的。

11早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”

女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜，我说过你吗？”

12作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”

我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”

老婆当场不敢说话了。

13问：结婚以后两个人在一起怎么才能相处融洽？

神回复：就当这婚还没结。