1老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”

老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。

一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”

2有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

3跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”

4深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

5今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！

我心里一喜有关系了！
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然后他又说就是以前上学天天打我的那个。

我心里咯噔一下想扭头走呢。

他接着叹了一口气说，明天来上班吧！

你们说我是去还是不去呢？

6今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

7一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我

要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月

才干生，你这是……”

老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你

成婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你

和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”老婆指指

肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月

呀。”“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个帐也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”

8我和朋友上了一辆拥挤的巴士。一站过后乘客少了一些，我朋友看到后面有一个座位，马上走过去坐下了！随后我也跟了过去，他悄悄的跟我说：“座位上有大量冰淇淋！”当时我笑了！“你为什么不起来啊？”“这时起来多丢面子啊，生活，最重要的就是淡定！”我无语了！

9丈夫：“人家都夸我娶了一个好老婆，有钱，有权，长的还漂亮。”

妻子：“人家见到我也夸我。”

丈夫：“怎么夸的？”

妻子：“好漂亮的美女，长的跟仙女似的，可惜就卡死在一坨黑狗屎上。”

10“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”

“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”

“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

11有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”

我说：“ 对！我就是小默。”