1以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

2小光暗恋单位的小美女莉莉很久了，一天上班时间，他决定抱着赴死的心态鼓起勇气，写了张纸条，走过莉莉的办公桌递给了她，上面写着：“其实，我注意你很久了。”不一会儿，字条传回来，小光忐忑地打开字条，只见上面写着：“拜托别告诉老板，我保证以后上班再也不吃瓜子了。”

3地里的菜可以收获了，拍了张照片让收购蔬菜的看看。收菜的老板说，你给我发个地址吧，我亲自来地里看，现在照片里的人都不可信了！我还能信照片里的菜？

4开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了！！

5老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

6我爸偷偷摸摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码，我邪笑：“为啥？”爸苦恼：“你妈老是拿我手机乱戳。”我鄙视：“能戳出个啥。”爸激动：“她老把钱戳成红包发给自己。”

7老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。

我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”

老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！”

8老婆晚上要加班，我在家陪着儿子。吃饱喝好之后，儿子说，他无聊。因为我正在电脑旁边忙活，我就说，去床上玩玩具吧！过了一会，我一回头，看到熊孩子在看老婆的职业考试的课本。我：宝宝，你能看懂吗？熊孩子：谁说我看不懂了？我都会一加一等于二了。

9老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”

老婆：“什么症状?”

老公：“我看不见钱了!”

10看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分，你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

11我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，我终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。

12楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
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比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。

媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题！

13去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。