1陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

2路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！

3一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

4“打电话为什么不接？！” “你听我解释呀是有原因的” “你说”

“手机铃声太好听了我舍不得接.”

5外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。

6晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候，看我位置那里人声鼎沸的。挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！混蛋，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子保证不打死你！

7有一次上语文课的时候，我放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走，走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了，整个之后都没敢抬起头。下课后，我后面的哥们对我说:“语文老师真不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还回头对我一笑。”

8背不舒服，去楼下美容院敷了个泥膏疗，便便一样的泥膏敷满了整个背部。刚敷好趴下，快递小哥打电话取件。我让他直接送到美容院来。然后套了件长睡袍去拿快递。那东西敷在背上热烘烘的，我全身直冒汗。签字的时候，一坨泥膏从衣服里面滑落下来，“吧唧”一下落在地上…快递小哥大惊失色：“内个，姐啊，要不你先去上个厕所吧。我等你一会儿，没事的！”

9有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

10早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”，说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

11我说领证，女友不同意，当听说民政局附近有火锅，她却同意了

有一个资深吃货女友的真实体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”女友：“那咱结婚吧！”