1下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。

还别说，不仔细看，根本看不出来呢！

2丈夫特懒，还爱吃肉，几天前体检发现血脂血压有点高。这些天我每天晚饭后都把他赶出家门，让他锻炼两个小时再回来。今天，邻居李大妈找到了我，无奈地对我说：你别再把他赶出来了，这些天每天晚上都到我家来抱怨，我已经三天没去跳广场舞了。

3小时候听老人说女人用筷子，拿的越远嫁的越远。

有一个女人从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。

最后你猜怎么着？——嫁给了炸油条的。

4我老婆节省持家，同时也相当脑残。前不久她在网上买了条裤子，太大穿不了，为了不浪费买裤子的钱，近半月胃口是相当的好，就在刚刚高兴的告诉我，终于可以把这条裤子穿上了，不一会听她幽幽一叹：我的天，我以前的裤子都穿不上了！

5准备逗女友开开心，那天她下班回家，发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。对了，她为啥后来坚决和我分手了啊？

6小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，看着别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车吃着肉，喝着酒，住大城市，羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看。有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！奶奶的，你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶！

7小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们？

猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。

8一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

9女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。

几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？

医生擦了擦脸上的汗水，道：还没，不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

10一对夫妻成婚刚满三个月，老婆就要生了，丈夫很吃惊，不是说得妊娠九个月才能生么？

一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我

要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月

才干生，你这是……”

老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你

成婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你

和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”老婆指指
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肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月

呀。”“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个帐也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”