1总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

2办公室里来了个新人，身材、颜值绝对一流，称得上是大美女了，一群男同志像狼一样。有个男同事想撩一下美女，上去问：XX有男朋友吗？美女：没有。男同事一想机会来了，淫笑道：怎么不找一个？美女：老公不让。男同事：……我去，这也行！

3昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……

4一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”我似乎瞬间明白了什么！

5夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。

她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

6我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说，小姐姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说，到了闺女，咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。

7老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……

小明：沙漠

老师：滚!
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小明：我滚的时候，也没看到有水啊！

老师：滚滚滚!

8 海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士**：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

9在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我想到以前的段子，就我过去先问，你爸妈在么，他说他爸妈不在，于是我一巴掌打过去，爸妈不在家还玩，让你玩鞭炮，他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了，哎，这就是我躺在医院的原因了。

10表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”

11我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我一会要去哪里 ？我说关你屁事啊！然后他就把我赶下了出租车。

12丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”

妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”

丈夫：“啥？”

13每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

14生物课上老师和同学们做实验，可以看放在显微镜显微镜下面扩大200倍的任何物体。有的同学拿的糖块，有的拿的火腿肠。看完后都高兴回到了座位。小明拿了一块石头看了半天都觉得很不开心。老师好奇的问：你到底想看什么？小明抬起头说：我就想看看，孙悟空小时候是啥样的！