1电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁，是你放的吧？”

2和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛！”她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”现在的女人这么狠...有仇都现报啊！

3和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏

老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”

作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意

边往门口走边问：“请我吃什么呀？”

此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”，啪，房门关上了！

4一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”

5“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。” “你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。 只见我爸长叹一口气，说道:“小保你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，儿子归谁》。”

6今天和我妹妹去吃饭，旁边的小情侣不知道为什么吵起来了，吵着吵着那男的就煽了女的一巴掌，哎我去，我妹直接站起来过去把那男的放倒了，拦都拦不住，事后我问我妹当时怎么敢过去的，她说那男的看起来好弱，我打得过，打得过。

7高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

8昨天在飞机上，被一美女撞倒了，她却踩在我脚背上，美女连忙道歉，巧的是和她在同一目的地要下车，美女又再一次道歉，还要了我的手机号。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的手机通讯录里，从此就多了一个“保险公司”。

9一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”客服不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

10朋友家里养了一只猫，它只要一犯错误，就会被朋友拎着脖子扔出窗外。有一天，我在朋友家玩，那只猫一不小心把放在桌上的一杯可乐打翻了。它直勾勾地盯着朋友看了好几秒，然后慢悠悠地走到窗边，侧着身子自己栽了下去。

11前男友妈妈看了一眼我的屁股，就说我肯定不能生儿子！

和现任一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉现任：以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快，特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。