1养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

2本妞微胖，从不穿裙子，经不起男友刺激，决定尝试一下。在网上看上一条长裙，怕穿上圆滚滚于是问老妈穿上会不会像个桶？老妈笑的快抽过去了，憋出一句，一个桶在问我她会不会像桶？根据我小半辈子的遭遇，我觉得她说我是在黄河边捡的这一说法完全有可能！！

3会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”

4今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”。

5儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

6女朋友是个路痴，昨天答应带她去兜风，在县城里转了好几圈，各种吃的，玩的都玩了，最后一圈她来了一句：这些地方我怎么没来过啊！晚上送她回家，就在她家不远处让她下车（怕被他爸妈看见），一个小时后，她打电话来哭着说，我找不着路回家啦！

7女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

8腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了”

9天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。醒醒好嘛……

10这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

11妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”妈妈说：“唉，牛粪也不好找啊！”

12一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家，立刻又玩起手机。

老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？