1人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

2小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

3男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

4老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。我：没问题！医生赞赏地说：真体贴。我挠着头笑了：这有啥！平时她也不做。

5妻子：“隔壁的老王，每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻他的妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”

“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

6小时候，晒谷场总是有人偷东西。家里种的黄豆多，我去晒黄豆，把黄豆铺好，晒了一会，我很困，干脆用斗笠把脸盖上，轻轻躺黄豆层上睡，这样也不怕人偷，下雨也能及时收。一觉醒来，我站起身，发现地上铺的黄豆，刚好是我的身形，其余的都不见了。

7下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。

过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。

8要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

9老师发下作文本时，问汤姆：

“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”

汤姆回答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

10汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。

就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！ ”

“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

11路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗.......

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

12课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是，学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你！

13遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中，你的情绪会很不稳定，皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内，你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物！又没有怀孕！DNA怎么办！这基因怎么传下去！你想让我就此灭绝了吗！loser！”