1买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我……

那一秒我都开始怀疑人生了！

2昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”，这怕不是看上我了吧？

3儿子赖在床上不做作业。

父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”

儿子：“才不想工作呢。”

父亲：“那你最好也不要结婚，成家！”

儿子：“才……不要结婚呢。”

父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”

儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

4刚坐火车回家，进站检票的时候，是一个胖乎乎的大爷在坐着检票，把票和证给他，只见他拿着盯了五秒钟就是不盖章，我心想有什么问题么？就在这时，我听到了呼噜声！我去，睡着了啊！这么多人检票呢啊！一秒钟睡着啊！拍了一下他肩膀，大爷猛然惊醒，我说，困了啊？大爷说，没有，打个盹而已。

5六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
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一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！ ”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。

第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

6大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。我：你怎么练的好口才，工作中吗？同学：不是工作练的，是老婆练的！我：新鲜？怎么回事？同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！

7周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸！我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

我……

8女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床，说你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱着你，用鼻子猛吸两口，哈哈大笑，老公你都臭了；你第三天要出门，刚洗完澡从洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”

9舍友去饭堂打饭……

“阿姨我要鸡肉和那个...那个什么”

“哪个？”

“就是那个会流眼泪的菜啊！”

“哪个菜？”

“就是那个，（唱）我愿意一层一层的剥开你的心……”

“洋葱啊！”

“就是它！”

10爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过……’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗?”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”

11甲：人活着究竟是为了什么？

乙：为了钱呗，为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!