1公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。过了会，人资叫道"下一位，是............木棍，请进。”满场愕然，只见一个男的愤怒的站起来喊道，“我不叫木棍！我叫林昆！”

2女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”奶奶问：“你不害怕吗？”女儿：“害怕！”奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”

3舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？

4朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累根本没力气撕家了，朋友照着方法试了仨月，结果撕家更厉害了……原来经过仨月二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了!

5刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。这么帅的人都有，看到他，我都自卑了。

6我和老婆坐在床上看电视剧，我忍不住想要抽烟。于是，我就去把客厅烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上面。老婆：老公，你这样放会把烟灰缸打翻弄到电脑上的！我拍着胸口道：不会的，肯定不会翻的！老婆：会的！我：肯定不会，我以前一直这样的！然后，老婆伸手打翻了烟灰缸，道：你看，我说了会的！事实就摆在你的眼前！我：……这二货媳妇还能要不？

7记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目，说，“现在开......”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”

8高中一男生同学，欠了我70大洋。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。三天后，这货转学了。

9看见老哥悠哉悠哉的看着电视，我马上跑过去激动的说道：“哥，你还有心情看电视呢？我看到你女朋友挽着一个男的十分亲密...”老哥气得把水杯直接砸在茶几上，匆忙跑出了家门...我看着一地的碎玻璃和坏掉的茶几，淡定的把早上我弄碎的，老爸的古董花瓶碎片也堆在了一起。

10两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么？”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”

11小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

12带儿子去超市，儿子看见一玩具，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我回去就告诉我妈，你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，你妈不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”